Los días feriados en familia y la buena lectura, dos placeres imperdibles...
Entre tanta muerte, se había pasado la oportunidad de recordar como es debido al gran David Carradine. Aquí, una inolvidable declaración suya para la revista Uncut:
“Me acuerdo de una mañana en la que había estado comiendo peyote con los indios. Fue durante una filmación de Kung Fu. Y terminamos pronto y volví a casa y no había nadie allí y, supongo, fue entonces cuando el cactus me pegó de verdad. Así que yo caminaba por las habitaciones, hice varias llamadas telefónicas y, mientras pasaba de cuarto a cuarto, me iba sacando la ropa hasta que quedé desnudo. Y así salí a la calle. Y era un barrio residencial, con esas casas con jardines. Yo entraba y salía desnudo de las casas y apagaba todos los artefactos eléctricos que estaban 
encendidos. Televisores, radios, heladeras. Y me imagino que debe haber sido raro para mis vecinos: estar almorzando y contemplar cómo, de pronto, entraba Caine desnudo en sus casas y apagaba la licuadora o algo así. Cuando me cansé de eso, decidí volver a casa atravesando un bosque. Pero, claro, estaba desnudo: no tenía llaves para entrar. Así que seguí hasta la casa de un amigo. No había nadie pero las puertas que daban al jardín estaban abiertas; así que me metí en el living y había un cuadro en un caballete. Me puse a retocarlo un rato. Cuando me aburrí, puse otra vez rumbo a casa. Seguía sin poder entrar, así que rompí una ventana de una pequeña cabaña que había por ahí y me metí adentro y, claro, era una ventanita. Así que me corté todo el cuerpo. Salí de allí y retorné a casa todo ensangrentado y rompí una puerta y entré y me senté a tocar el piano. Lo dejé todo cubierto de sangre. Después me subí a mi Ferrari y, desnudo, me fui a dar una vuelta hasta que me desmayé por la pérdida de sangre. Así me encontraron. Me llevaron al hospital. Me vino a buscar una amiga y me hospedó en su casa. Esa noche me levanté todavía en órbita y salí a mear al jardín. Desnudo, por supuesto. Estaba en eso cuando apareció el perro de mi amiga y agarró mi sexo con sus dientes y lo metió amorosamente en su boca. Era un perro grande. Y no me mordió. Estuvimos así un largo rato. Después le di un puñetazo en la cabeza. Pero nos hicimos grandes amigos. Y cuando digo grandes amigos quiero decir que fuimos amigos verdaderamente grandes. En serio”.
Comments
jajajjajajaja!! ¿cuando le dan peyote a Macri?
La foto del día:
http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1149017&pid=6850085&toi=6265
La posta es que ahi Obama queria estornudar. Son unos malpensados todos.
SAlú
Cuánto tardará este buen hombre en hacer algún escándalo?
Mientras tanto, con lo de Honduras, poniendo a USA en contra de un golpe de estado de la derecha, realmente está demostrando que el cambio es en serio. Eso ya no fue un discurso...
Bueno y Lula parece que también puso toda la carne en el asador... "ese culo amerita" dijo Nicolas Sarkozy.
No voy a negar que me cae Gordo Chavez....pero....sinceramente me hace reir y mucho.......me pasa lo mismo...con el Presidente frances......incluso con Obama y con Lula....el pragmatismo...hoy es moneda corriente y "Humanizados" los monarcas...por la sencilla razon...de que pega mucho mas que los Flematicos acartonados de antaño.....nosotros tuvimos nuestra estrella....en las epocas de Carlos......el fue un homre que sin pasar a ser comun...empezo a despegar la politica de la clasica imagen....alejada y distante.......de señor serio......lastima...que detras de todo gran payaso......siempre hay lagrimas......con la diferencia...de que las deudas del circo las pagamos nosotros...y no nos pudimos quedar ni con el hombre bala......o si..????
Si Berlusconi hubiese sido el de la foto sería otra historia y ni hablar de Lugo, no?
De carne somos
les paso el nuevo site de Skatalites: http://www.skatalitesmusic.com/
el otro no corre mas.
increibles declaraciones del pequeño saltamontes !!! ahora me cae mejor, lástima que yo no esté con nosotros ...
Casi que lo veo a mariano haciendo lo mismo ...
...ó David & su Pichicho podrían haber sido dancers de Los Chiflados.
Ayer estaba viendo un partido de la Major League Soccer (se nota que no hay futbol del bueno en estas epocas). Jugaban los Colombus Crew (juega el mellizo Guillermo) y los CHicago Fire mi nuevo equipo!, le explico porqué, en la tribuna "popular" se veía una bandera de 2mx2m con el logo de 2tone con W. Jabsco incluido.
La cara de Nicolas Sarkozy está de pronóstico como buen europeo que es al ver a la niña carioca.
Pudiesen salir millones de diálogos en torno de la imagen en cuestión, la de Obama pareciera que diría "Ah Caramba" aunque intentó medio disimular, los fotógrafos fueron más ávidos que el... pero la de Nico tiene más malicia... En pensamiento de un hombre Venezolano " Ese culo no me lo pelo".
Las maravillas de las imágenes o como decimos en Venezuela "Un momento Kodak"
Martin que bueno lo de la page de Skatalites, ya que a veces me metía en la otra y me conducía a otra parte.
pero bueno, hombre es hombre así sea el Mr. President o no? lo que pasa que por ser figura pública resultó carne de cañon...
Perdon, pero carne de cañon es lo que llevo Lula.
Que colaboradora!!!!!!!!
(la jermu del Carioca estara tranquila con semejante colaboracion???......., sera como Lewisky???)
Lo de Obama es sutil........., lo de Sarkozy es alevoso!!!!!!!!!! Se pone a mirar entre medio de los demas presidentes a la promotora carioca y su Mujer esta arriba de el!!!!!!!!!!! UN CAPO!!!!! Le importa todo un huevo, como debe ser para semejante alcurnia....., de hecho dejo a su mujer asi como asi y se caso con la Bruni...., al que le guste bien (siganmen los buenos con el Tio Berlusco) y al que no ........mirada de indiferencia francesa y punto!
Ahora........, lo del maestro David........., yo ya no se si ponerlo a la altura de un Mahoma, Jesus Crist, Rastafari o Buda........., SU VIDA ES DE INMITAR!!!!!
SAQUEN UN MANUAL DE LA BUENA VIDA CARRADINE QUE SE LLENAN DE GUITAAAA!!!!!
La templanza del Samurai hace que te tomes esas pequeñas cosas de la vida terrenal como el se las tomo.........., AGUANTE EL PEYOTE!!!!!!!!
Realmente ..... y esto va fuera de chiste de todo lo anterior.......
Que bien les haria a ellos y a la Humanidad si los presidentes del G-8 consumieran Peyote!!
Salu la barra porcina.
no puedo contigo marianito tp :-)
Un comentario a la altura del Post, Mariano Tp debería ser levantar la bandera de Presidentes+Peyote=Pueblos Felices (ó al menos divertidos).
Concuerdo con lo de Obama-Sarkozy, uno pasa levemente sus ojos por la nalga en cuestión (o eso parece) y el otro arma una festichola con los amigos para mirarle el culo mientras se chupan unas cervezas heladas. En la foto solo falta Berlusconi tirandole un piropo del estilo "argento" (tipo el del pijama de baba, etc..)
Ahora......, imaginense a Carradine.....
"si..., estabamos con los indios filmando y comimos peyote por la mañana y la filmacion termino pronto......."
Que indios?
No era fUCKING Kung Fu?
Los indios estaban ocacionalmente?
Tenia Peyote Ocacionalmente en sus bolsillos???
Si lo consumieron antes de filmar......., la idea era filmar????!!!! (asi le salian las peliculas) (ahora entiendo....., cuando tiene mas cara de Chino es cuando tomo Peyote!!!!!)
Te lo cuenta como si te comieras tres medialunas y un cafe en un bar un Lunes antes de ir a trabajar........
Y por el desmadre que hizo, no comio poco peyote....., mas bien una dosis elevada.....
Por lo que yo entiendo, esas drogas se tratan de consumir en un ambiente propicio, mas bien a la atardecer para pasar aprox 8 horas de viaje......, con compania y un viajia de viaje, para que no pase lo de la ventana y la desnudez desfatachada
EL CHAVON SE LO COMIO Y SE FUE A SU CASA PANCHO.......
Evidentemente ................., lo hacia seguido nomas!
Creo que encontre mi personaje del año.....
El peyote es bueno en supositorios......si te bancas la entrada lo demas es pura jarana.....alimenta tu espiritu volador....trabajando las bondades de la prostata......
quien se lo banca asi..????????????????
jajajajajajajajaj tampoco puedo contigo JB jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
del peyote hubiese podido hablar muy bien Jim Morrison... y toda esa comitiva de 1965 y si, evidentemente era todo un ritual el consumo tal y como lo dice TP. Un agente psicodélico para el que le pruebe.
Es un buen regalo para una suegra molesta el Peyote, sobretodo en navidad... diversión garantizada.
uds (los hombres) argentinos son una cosa seria :-P
Yuri Gagarin, supongo saben quien es...o quien fue....despues de su increible viaje al cosmos...se dedico....a trabajar....como embajador.....cultural...sovietico....contando anecdotas...y llevando...su vida por todo el mundo.......cuentan que en una presentacion en la universidad de mexico alla por 1961 o 62....luego de la exposision y de unas fotos y autografos Gagarin aficionado por demas a las mujeres....(aunque era casado) se fue de juerga con unas chicas......por las callecitas del DF...en donde estre otras cosas...conocio el Peyote....tanto le pego....que se llevo....un par de vuelta a Moscu.......que con el tiempo.....y en un viajecito de esta droga termino...calledo dos pisos por un balcon de un hospital.....cuando intentaba seducir a una enfermera del mismo...y tratando de que su esposa no lo pesque.......prueba de esto son las fotos del cosmonauta....operado...de la ceja izquierda......para que no se le notara la grave lesion de la caida...que le produjo un traumatismo de creneo...que lo dejo.....medio deformado............................
Castaneda lo probo
y don Juan recomendo...
es el Chamico Twist
oh... oh oh, oh oh .....oh Chamico Twist
con razón viajó al cosmos...así cualquiera...
Ahora que tocas ese tema JB y con todo esto de la postmodernidad, quizá sea un tema super remasticado y amarillista, que se yo... sería verdad que el hombre llegó a la Luna? esto atendiendo que el próximo 20 de julio se cumplen 40 años del gran "alunizaje.
Por qué será que no han vuelto? es decir, ya fuimos pa' allá y no hay más nada que buscar? será verdad lo que se dicen? con tanta tecnología no era para que ya se hubiese llegado a Marte, no sé, aquí elucubrando, qué diría el periodista Flowers en torno a esto?
Capaz y en esa era como estaba tan de moda el LSD y el Peyote más que alunizaje fue alucinaje... digo porque con tanto avance no ha habido mayor cosa en esta materia. Qué expresaría Armstrong, Aldrin y Collins. Burda de Peyote se metían estos panas? hay de todo en la Viña del señor.
Saludos...
Que ganas de irme pa Mexico!
www.cahuinadencul.com.ar (para los psyconautas)
TP Shaman jajajajajja
Que ganas de irme pa' la Luna!
(mis instintos interiores me dice que fue todo una gran farza............., de hecho hay mucha gente que descree de la llegada a la Luna por los Yankees......)
Los dejo con los Myth Busters......
http://www.taringa.net/posts/tv-peliculas-series/1504167/Mythbusters-y-el-Mito-del-viaje-a-la-Luna.html
La proxima reunión Quinta-Ska-Satelite in Blog debería ser a puro Peyote, y TP Shaman el DJ.
Recuerdo el casamiento nocturno de un musico de reggae local donde repartían LSD y varillas fluorecentes (de esas que partías y brillaban) y todos terminaron jugando a Star Wars bajo la mirada de los familiares de los tortolitos..
El Peyote es usado en America desde hace al menos 2000 años. Los conquistadores españoles no veían bien el uso de plantas enteógenas por los aborígenes y los sacerdotes católicos declararon en 1620 que el uso del peyote tenía que ver con el diablo, así todos los cristianos recibieron la prohibición de usarlo. La prohibición de esta planta aún persiste. Un manual religioso escrito en 1760 presenta las siguientes preguntas para el pobre diablo que se va a confesar:
¿Alguna vez ha matado a alguien?
¿Cuantas veces ha matado?
¿Ha comido la carne de un hombre?
¿Ha comido usted peyote?
En su estudio etnobotánico de la Nueva España, Francisco Hernández, médico personal del rey Felipe II de España, aseguró que el peyote "proporciona alivio cuando se aplica machacado en las articulaciones doloridas." En la actualidad varias personas con conocimientos herbolarios suelen macerarlo en alcohol y utilizarlo como remedio contra el reumatismo. Los indígenas norteamericanos afirman que "si el peyote se usa correctamente, todas las demás medicinas son superfluas."
Se ha demostrado que el extracto de peyote tiene actividad antibiótica, justificando su uso para tratar heridas y como analgésico.
¿Sera de Bayer?
jajajajajaja, el rincón cultural de Shaman TP
si, habría que habrir un blog de experiencias "Skamanicas" bajo la dirección de el Shaman TP.
Trcomiendo...uno de los mejores libros que existen "Historia de las Drogas" del antropologo Carlos Escohotado......lo edito Alianza...en nuestro pais...pero hay...otras versiones.....mas ecomomicas....por lo menos conseguir los Brevarios......del libro que deben estar en unos 15 pesos de la serie Alianza Cien o Zien...algo asi..............una real Joya
Sobre el hombre en la luna...no me interesa mucho...que hicieron los Gringos.......siempre voy a afirmar....que los Rusos le sacaron varios cuerpos de ventaja...... Pusieron el Primer ser Vivo Laika.....en orbita....en los años 50......aunque despues se comprobo...que realmente el primero fue Gagarin.....porque la pobre perrita en la segunda capa de la estratosfera......murio de un paro cardiaco...........
No creo que sea posible viajar a Marte por una sencilla razon.....quien mierda que viva 80 años....se va ameter en una lata......para viajar dos años.......estar un rato en Marte (si es que puede soportar el hecho de estar ahi) y volverver en la misma lata dos años...a la tierra......un demente..??? o no...?
estos temas.....hay que hablarlos en hambitos que no son estos....son muy largos...para debatir aca.............jajaja
los viajes al espacio me fanatizaron siempre...........desde niño
oh su excelentísimo Shaman TP esperamos las coordenadas para el gran encuentro skamánico jajajajajajajajajajajjajajajajjajajajajajaj.
En sí, no me extrañaría que fuese un montaje como muchas de las cosas que allá solo pasan, como bien lo dejó en entre dicho Eduardo Galeano en uno de sus libros " el mundo al revés" donde relata una frasesita alegórica a la caída de las twins towers ahorita no recuerdo bien, pero en su momento lo discutimos aquí en Caracas... otro de los engaños y enigmas más grandes de la humanidad... y esto si sería un tema de nunca acabar aquí, por ahora, esperemos que nos dirá el Shamán TP de cómo será la ceremonia skamánica.
Con respecto a lo del espacio, las constelaciones son mi pasión, yo hace 10 años trabajé en el museo de los niños y el área de la conquista del espacio es una maravilla...
Cuba puso al primer Latinoamericano en Orbita...en 1980 el segundo fue mexicano...y el tercero....un Argentino.....con la diferencia que este ultimo....el cual se formo en la UBA con plata de todos....fue al espacio...como Norteamericano...pudiendo agregarle a su traje una banderita argenta...pero no lo hizo y No porque se lo prohibieron de hecho....le ofrecieron...ir como el primer Astronauta Argentino.....y no quizo......porque Mr Fernando Caldeiro Nos quitaste la posibilidad de tener un astronauta...Porque.....?????????????????????????????
Esto es para que vean...que de verdad alguna vez Argentina fue Potencia
El pasado 11 de Abril se cumplieron 51 años de la vez en que Argentina se convirtió en el cuarto país del mundo en poner un ser vivo en el espacio. Ese día, un Héroe de la Patria, seleccionado tras una rigurosa serie de pruebas y estudios fisiológicos, llegó más alto que cualquier otro argentino en la Historia. Ese mojón moral de la ciencia de nuestro país, ese prócer, se llamaba Belisario. El Ratón Belisario.
Diez años después de que la URSS pusiera en órbita a Laika la Perra y los EEUU hicieran lo propio con Sam el Mono, Belisario el Ratón despegó ese día de 1967 de la Escuela de Tropas Aerotransportadas de Córdoba y se elevó a más de 20 km de altura a la velocidad de 2850 km/h. Luego de tan sólo un minuto de viaje Belisario aterrizó, y fue recogido por un helicóptero de la Fuerza Aérea. Visiblemente nervioso, nuestro ídolo había perdido 8 gramos de peso durante el viaje.
Distinta suerte tuvo su camarada y compañero de promoción Celedonio, quien despegó de Chamical el 19 de Mayo de ese mismo año y se convirtió en la primera víctima fatal de la carrera espacial argentina. La cápsula Orión II que lo transportaba se desprendió defectuosamente del cohete propulsor y el paracaídas se enredó en el motor, provocando que la misma impactara violentamente contra la superficie lo cual causó la muerte instantánea de su tripulante.
El astroroedor Belisario tuvo una larga descendencia que a fines del año en que su proeza lo catapultó a la posteridad ya contaba con siete camadas de hijos e hijas, y todos se desarrollaron con total normalidad.
Convertido ya en leyenda, falleció al año siguiente, y los técnicos dependientes de la Comisión Nacional de Actividades Espaciales (CoNAE) y de la Fuerza Aérea Argentina decidieron que su cuerpo fuese embalsamado y colocado dentro de la cápsula Orión II en que realizó su viaje monumental.
Hoy, los argentinos podemos rendirle homenaje en el Museo Universitario de Tecnología Espacial de Córdoba, situado a pocos metros del punto desde el cual despegó la historia de Belisario, el primer astronauta argentino.
Bien ahi Juan!